Жить моей лучшей (скучной) жизнью

Фото Фернанды Прадо на Unsplash

Это случилось, когда я не смотрел.

Сдвиг от перевернутой, безудержной жизни бездумных покупок, мужчин, которые мне не понравились, и стрессовой работы, которую я перерос в более спокойное, более осознанное существование.

Повседневный выход из жизни, который я создавал для себя из-за плохого выбора, который временно доставлял мне радость, но оставлял мою душевную боль в сердце - он превращался в это утомительное, тихое пространство, царство, где я пишу тренировки в календаре ванной комнаты, звоню старым друзьям Поливайте мою орхидею осторожно каждую неделю, идите домой и пишите в пятницу вечером после работы. Океан после шторма, с серым небом, но спокойными зелеными волнами, осторожно тянущимися к берегу снова и снова.

Это скучно, но замечательно.

Я больше не испытываю особых эмоций по поводу моего бывшего мужа, что говорит о многом. Не в силах отпустить свой гнев из-за того, что я, наконец, оставил его, он загнал нас обоих в долги и подцепил моего бывшего близкого друга, прежде чем наш развод был законным. Он даже бросил наших кошек в приюте для животных, не сказав мне, где они умерли одни.

Я плакал обо всех этих вещах, время от времени.

И все же теперь он стал несуществующим, нейтрализованная ошибка, которую я научился преодолевать, как плющ, взбирающийся на старые ворота. Я знаю, что достиг этой точки, потому что в прошлом году я написал это жгучее эссе о моем бывшем друге, которое ранило бы их обоих. Но потом я понял, что не хочу его публиковать. Может быть, я оставлю это как неопубликованный черновик на Среднем, так, как в музее может быть выставлен саблезубый тигр, яростный и застывший во времени.

Картина народника Смилодона из Американского музея естественной истории, из фонда Викимедиа.

Мой подход к «исправлению себя» также изменился. Некоторое время я жил между крайностями: либо декадентские обеды и напитки, либо спартанская еда и планы неустанных упражнений. Вечер и страсть, или скучаю по парню, беспокоюсь о том, что я делаю. Ничего не покупая месяцами или перебирая одежду и маски для лица. Все это было обусловлено этой идеей, что я недостаточно хорош, что некоторая часть меня должна быть приспособлена, прежде чем счастье придет ко мне. Но никто не может жить так долго, и это осуждает те части меня, которые никогда не были плохими с самого начала.

Теперь я освоил приготовление вкусного сливочного соуса кешью, но время от времени я все еще ем сыр. Я называю это Всего 30 Это привело меня к тому, что я заскользил в мешковатые штаны, наступил на весы и заметил, что потерял несколько фунтов, не пытаясь снова наслаждаться моей старой одеждой. Я стою голым в своей квартире, накидываю халат вокруг своего тела и ценю то, что у меня есть, хотя в данный момент никто не восхищается этим.

Фото Чарльза Un на Unsplash

С мужчинами это немного сложнее.

Иногда они смотрят на меня быстро и с надеждой, когда мы проезжаем мимо друг друга на улице, или я сижу в баре с друзьями, а иногда я оглядываюсь назад, но в большинстве случаев я этого не делаю. Я не осуждаю себя за то, что будет дальше: что-то случайное, что-то неожиданно серьезное, возможно, любовь. Но я не ищу это. Я понимаю, что еще не знаю, как увидеть нужного человека. Я не готов, и я чту это.

Вместо этого я готов вернуть свои сбережения, теперь, когда я расплатился с огромными долгами, которые тянули меня вниз. Я готов и впредь быть тем, кого я люблю называть бюджетным туристом в Вашингтоне, округ Колумбия, моем собственном прекрасном, но дорогом городе, где вы можете увидеть талантливого джазового артиста, выступающего ранним воскресным вечером бесплатно в соседнем отеле, или побродить через Национальную галерею искусств в четверг вечером после работы, ничего не платя.

Я готов наставлять женщин и расти в моей новой работе, которая творчески стимулирует и расширяет мои навыки и опыт. Я готов заботиться о своих друзьях, помогать им чувствовать себя смелыми в том, чтобы делать изменения, которые они хотят в своей жизни. Я готов отдать больше, снова стать волонтером, продолжать писать и, надеюсь, достигать сердец за пределами моего собственного.

Я все еще не совсем в лесу. Мне трудно доверять своей способности жить лучшей, но скучной жизнью.

Я чувствую, что внутри и снаружи происходят хорошие вещи, но я все еще жду, когда упадет другой ботинок.

Женщина во мне, которая все еще жаждет поверхностности и стиля и скучает по красивым, но эгоистичным любовникам, все еще тайно думает, что обувь - пара босоножек с золотыми сандалиями, которых я жаждала несколько месяцев.

Женщина, которой, как мне кажется, я становлюсь, просто надеется на что-то удобное, в которое я могу идти, в любом направлении, которое я выберу.

Авторская фотография.