Потерять моего лучшего друга

Наши питомцы - это больше, чем просто животные.

Он еще не ушел.

Но он уже в пути, и это разбивает мне сердце так, как я никогда раньше не испытывал. Я считаю себя счастливым за это, потому что мне 25 лет, и это первая большая потеря, с которой мне пришлось столкнуться. Но это, как говорится, также не облегчает чувствовать в данный момент.

Любой, кто никогда по-настоящему не любил домашних животных, сочтет эту статью смешной. Но если вы понимаете, откуда я, когда пишу это, мне очень жаль. Потому что это одно из худших чувств в мире.

Добраться до этого завода по выращиванию кошачьей мяты!

Эдди - один из тех домашних животных, которые более человечны, чем животные. Это очевидно благодаря разуму его взгляда и его интуиции, а также тому, как он реагирует на меня, своего Избранного человека и как он взаимодействует со мной каждый день. Домашние животные, такие как Эдди, являются причиной, по которой термин «знакомый» был придуман сотни лет назад - магические животные, которые на духовном уровне связаны с выбранным ими человеком. Родственные души животных в буквальном смысле.

В прошлую пятницу я отвез своего кота Эдди к ветеринару. Он снижался в течение последних двух месяцев. Сначала ешь меньше, потом совсем не ешь. Не используя свой ящик для мусора, кроме как для мочи, он становится все более и более вялым и полностью теряет искру, с которой он обычно себя вел. Они взяли рентген и кровь, и ветеринар вернулся с выражением на лице, которое я сначала не мог понять. Она сказала, что у него худший случай болезни печени на поздней стадии, которую она когда-либо видела за всю свою карьеру. То, что у него также есть хорошие шансы заболеть раком (в зависимости от его других уровней), и что она искренне шокирована тем, как хорошо он все еще ходит и держит голову.

Когда она это говорила, и через несколько секунд, пока она лепетала на меня ветеринарным жаргоном, который я старался изо всех сил обрабатывать, я почувствовал буквальные подергивания в груди, прямо под грудиной. Как будто мое сердце шлепалось, как рыба на земле, или птица, пытающаяся пробиться из клетки.

Разбито сердце Вот что это было.

Одна из наших многочисленных поездок на автомобиле.

Эдди был беспризорником, которого я встретил в 2010 году, очень одиноким летом между моими младшими и старшими классами средней школы. Он голодал и был покрыт клещами. Я начал раздавать ему еду, несмотря на возмездие моего отца (с которым я жил в то время), потому что мы жили в сельской местности, и еда приносила опоссумов и скунсов. Я игнорировал это и продолжал кормить его, пока в конце концов он не стал доверять мне достаточно, чтобы погладить его. После этого я смог привлечь его к лестнице, ведущей в нашу квартиру, и наконец он начал позволять мне снимать клещи с его лица и тела с помощью плоскогубцев. Он набрал вес, стал гладким и сильным, и время от времени я видел, как он бродит по лесу за окном моей спальни. Я позвонил ему, и в конце концов он узнал мой голос и побежал по зданию ко входной двери, чтобы обнять и обнять. Весь процесс завоевания такого уровня доверия занял около года.

Следующей зимой я начал тащить его в свою комнату, пока мой папа не смотрел, чтобы он мог держаться подальше от холода.

Зимой после этого, особенно бурной январской ночью после того, как я вернулся домой с работы, Эдди узнал мою машину, когда я подъехал к парковке, и разорвал поперек кукурузного поля между нами, не колеблясь ни секунды, пока я открывал перед нами дверь, и он поднялся по лестнице. Он никогда не пытался уйти снова. Конечно, я отпустил его, как только вернется теплая погода. Но он всегда возвращался к закату на ужин и ночные объятия. Как часы, он пришел домой прямо, когда небо начало багроветь, а солнце чуть не опустилось за горизонт. В конце концов он вообще перестал выходить на улицу, вместо этого выбрав просто сидеть на моей кровати и смотреть в окно в комфорте кошки, контролируемой климатом.

Netflix и охладить с бае.

Это было все годы назад, но с тех пор он со мной. Даже в те годы, когда я прыгал туда-сюда между жизненными ситуациями, он шел со мной. Он отлично разбирался в машинах, садился ко мне на колени и оставался спокойным, пока я был там. В буквальном смысле слова он был отдельной частью моего сердца, живущего вне меня большую часть этого последнего десятилетия. Я знаю, что это звучит слишком драматично, но это абсолютная правда. Если у вас есть домашнее животное, с которым вы связаны, вы поймете, что я имею в виду. Он не просто кот. Он дома. Мой дом. Он видел каждый перекус, чистку и ужасный момент. После плохого булимического дня он сел рядом со мной на пол и утешил меня своим мягко пахнущим мехом. Он заставлял меня смеяться и чувствовать себя любимым во времена, когда радость и все, что с ней связано, ощущается как нечто, чего я никогда не испытаю, никогда.

Он был моей линией жизни. Единственное постоянное светлое пятно в моей жизни за последние 8 лет.

И теперь он умирает. Продвинутая стадия печеночной недостаточности. Его мех истончен и приглушен, и он больше не здоровенный, успокаивающий вес на моей спине, когда я сплю каждую ночь. Он быстро похудел, изумленно глядя на него, и меня тошнит каждый раз, когда я вижу его или провожу рукой по его позвоночнику и плечам. Его мех, пятнистый сейчас, не совсем скрывает желтую кожу внизу - желтуху от печеночной недостаточности. Это так разбивает сердце.

Ветеринар дал мне два варианта, с оговорками вокруг каждого. Мой первый выбор:

Я могу продолжать медикаментозное лечение и лечение, хотя оно будет интенсивным, дорогим и вряд ли сработает на этой стадии неудачи.

Или же,

(И это то, что она рекомендовала)

Я мог бы выбрать эвтаназию. Потому что, хотя «чудеса случаются» (опять же ее слова), вряд ли Эдди сможет оправиться от этого. И попытка вылечить это может только продлить его страдания.

Ветеринар сказал, что в тот день мне не нужно было ничего делать, и я этого не сделал. Она прописала таблетки от тошноты, стероиды и немного пищи с высоким содержанием питательных веществ, которую я пытаюсь накормить пипеткой. На предстоящую пятницу у нас назначена встреча, и я надеюсь, что в этот момент у меня появятся эмоциональные силы для принятия правильного решения. Тем более, что в данный момент я не знаю, что является правильным.

Уничтожить одну из его игрушек. Этот мальчик играет тяжелее, чем любой мой кот!

Потому что, хотя он, кажется, чувствует себя немного лучше на этих двух лекарствах, он все еще очень болен. Он ест больше, благодаря медикаменту против тошноты, но этого недостаточно. Несколько его хрустящих кусков в день, и чуть-чуть налитой мокрой пищи, которую я могу выстрелить ему в рот с помощью капельницы. Не говоря уже о травме, которая заставляет его принимать две прописанные таблетки каждый день; Поначалу на одну таблетку ушло всего две попытки, но теперь он ожидает этого и сопротивляется. Бедняжка проходит через столько травм, просто пытаясь заставить его принять лекарство, что от него он прячется под столом, а я в слезах за то, что пытаюсь протолкнуть их ему в горло, снова и снова, пока это, наконец, не займет и вся боль, которая должна причинить ему.

Я вынужден задаться вопросом, стоит ли это того. Потому что он улучшается, незначительно. Но он все еще вялый, как мешок с картошкой, и вместо того, чтобы мурлыкать так, как он привык, вместо этого звучит слабым и зернистым.

Но это мурлыканье - это то, что он все еще делает, каждый раз, когда я подхожу к нему. Даже после ежедневного лечения травмы. Потому что он такой милый мальчик, такой сильный маленький человек. Мой личный обманщик, который 8 лет назад выбрал меня своим личным человеком.

Видя, как лечение, описанное ветеринаром, настолько интенсивно и, по-видимому, в любом случае маловероятно, я думаю, что настало время попрощаться с моим лучшим другом в какой-то момент на этой неделе или на следующей.

Я не знаю, как с этим справиться. Я понимаю, что на самом деле не существует «неправильного» способа скорби, но как человек, у которого нет друзей, у которого так много темных секретов и который живет в очень маленьком мире, в котором его творят, как я могу попрощаться с этим существом? с чем у меня душевная связь? Как я могу попрощаться с его умным золотым взглядом?

Но даже более того, как я мог наблюдать за ним и страдать?

На этой неделе это изо дня в день. Но приходи на его встречу в пятницу, мне придется принять это решение. И я думаю, что я уже знаю, что это такое.

У меня никогда не будет такого питомца, как Эдди. Я знаю это. Но когда в прошлую пятницу я получил известие об истинной глубине его болезни и о том, что скоро мне придется его потерять, я не просто почувствовал горе.

Я чувствовал благодарность. Сильные, всепоглощающие искры благодарности. Потому что я должен иметь его в своей жизни. Из-за связи между нами и всем добром, которое оно сохраняло на протяжении многих лет Он вошел в мою жизнь именно тогда, когда я нуждался в нем. И хотя я все еще чувствую, что нуждаюсь в нем, я отчаянно благодарен за все это маленькое, пухлое кошачье дарование мне.

Он и всегда будет моей маленькой родственной душой.

И я так благодарен за это.

Спасибо за чтение. Если у вас есть, обнимите вашего питомца сегодня. Играйте с ними, любите их, кормите их вкусной и здоровой пищей. Они такие подарки для нас.

26 сентября 2018 года, около 16:00, Эдди мирно скончался. Спасибо за все ваши добрые слова.